Helt sikkert - Vittigheder

Alle børnene:

Alle børnene sprang med faldskærm undtagen Henning, han sprang uden for han elskede spænning.

Alle børnene vaskede gulv undtagen knud for han blev brugt som klud.

Alle børnene fik gaver undtagen Mona for hun var i koma.

Alle børnene fik 11-taller til eksamen undtagen Line hun var blondine

Alle børnene løb ud af den brændene skole undtagen Sten han havde ingen ben.

 

Blondiner:

2 blondiner var i skoven for at lede efter et juletræ. Efter et par timer hvor de havde frosset godt og grundigt siger den ene: nu gider jeg fandeme ikke mere. Jeg tager det næste træ uanset om det er pøntet eller ej.

Blondinen var sekretær på et advokatkontor. En dag kommer advokaten ud til blondinen, hvor hun sidder og græder. "Jamen, hvad er der da i vejen?" "Jeg har lige fået af vide at min mor er død" Advokaten beder hende tage hjem, men blondinen mener godt at hun kan klare at være på arbejde. Lidt efter kommer går advokaten ud for at se hvordan blondinen har det, men denne gang græder blondinen endnu mere. "Jamen, hvad er der nu i vejen?" "Min søster har lige ringet. Hendes mor er også død!"

Hvad er forskellen på den afskylige snemand og en klog blondine???....

SVAR: den afskyldige snemand er blevet set.

Blondinen: Har du vasket gulv?, vasket tøj?, støvsuget? og tøret af?
Manden: ja,ja,ja og ja.
Blondinen: Sig tingene en af gangen og jeg ved jo ikke hvad du svarer på!

 

Århus:

Hvorfor tager århusianerne en bildør med ud i ørkenen. ? så kan de rulle ned for vinduet hvis det bliver for varmt

Hvorfor spiller århusianderene altid bilspil?
svar: Fordi så køre det for dem.

Den ene århusianer til den anden kan du ikke lige tjekke om blinklyset virker jo, nu virker det nu virker det ikke nu virker det nu virker det ikke!!!

Hvorfor er benene på børnesenge i Århus så lange?

 

Svar: så de kan høre når børnene falder ud!

 

Bryllup:

Sønnen: "Far er det sandt, at i dele af Afrika kender manden først konen, når de er gift?
Far: "Det sker over hele jorden min søn".

Præsten: ... til døden jer skiller. Bruden: nej nej! til der er en bedre.

Der står to drenge ved kirken da et brudepar kommer ud.
Den ene dreng spørger den anden dreng: Vil du høre hvordan man gør gommen nervøs og bruden gal?.
- Ja da.
- Løb hen til brudeparet og råb: hej hej far!!

 

Biler:

Hvorfor er brandbiler røde?
Fordi der sidder 2 foran og 4 bagved 2+4=6 6+6=12 når klokken er 12 i Danmark så er den 11 i England.
Englands droning hedder Elisabeth. Elisabeth er navnet på et skib der sejler på havet.
I havet er der fisk, fisk har finner. Finerne var i krig mod Rusland og Ruslands flag er rødt og dèrfor er brandbiller rød

En 8 år gammel dreng går en tur hen ad gaden, da en bil standser ved siden af ham.
"Hop ind i bilen, så får du en tyver", siger manden bag rettet.
"Nej", svarer drengen og går videre.
Manden giver ikke så let op, så han kører videre hen foran drengen og stopper igen.
- "Så en tyver og en pose slik, hva' siger du?"
- "Nej, det var dig der absolut ville have en Skoda, far."

 Hvorfor er der varme i bagruden på en skoda?
- Så fryser man ikke hænderne, når man skal skubbe den i gang.

Det var en Skoda der var ude at køre en deeejlig solskindsdag. Så tøffede den forbi et æsel der stod i vejkanten og gumlede græs. Æslet vente sig om og sagde 'Hej bil!'. Skodaen blinkede venligt tilbage og sagde 'Hej æsel'.

Så blev æslet pludseligt meget ked af det og satte sig ned og begyndte at hyle. Skodaen stoppede op og spurgte æslet hvad der dog var galt, siden at det græd på sådan en dejlig dag. 'Jo', sagde æslet, 'Jeg var så venlig at kalde dig en bil. Så kunne du altså godt have kaldt mig en hest!'

Manden finder endelig en p-plads og går ind i en butik. Da han kommer ud efter fem minutter ser han en politimand stå og skrive en bøde. Manden går hen og siger:
- "Nej, tag lige en slapper, giv dog folk en chance..."
Politibetjenten ignorer ham og fortsætter med at skrive bøden. Nu hæver manden stemmen lidt og kalder betjenten en "regelrytter". Det får betjenten til at undersøge hele bilen grundigt, og han går i gang med at skrive en ny bøde. Manden bliver rasende og kalder betjenten et røvhul, og betjenten skriver endnu en bøde. Og sådan bliver det ved i 10 minutter, jo mere manden råber og skriger, des flere bøder bliver der skrevet.
Til sidst gider manden ikke mere. Hans egen bil holder trods alt rundt om hjørnet...

En mand havde lige købt en ny Ferrari Enzo, og ville prøve den af på den tyske motorvej.
Efter lidt tid så han en familie i en folkevogn der var gået i stå. Manden i ferrarien tilbød at hjælpe dem.
De tog imod tilbudet, og bandt derfor folkevognen efter Ferrarien.
Efter 2 minutter havde han glemt dem og fik lyst til at køre stærkt. 10 minutter efter fik politiet denne melding: Der kører en ferrari i sydgåedende retning med 350 km/t, med en folkevogn bagefter der dytter og vil forbi!!!

 

Branceudtryk

Er det godt eller skidt at have penge på lommen hvis man er nudist?

Hvorfor blev dykkeren fyret?

Svar: Han var for overfladisk.

Hvad er definitionen på en elektriker?

Svar: tyve kilo vat i skuldrene og nul lys i pæren.

Elevator damen var på vej op med elevatoren sammen med sin veninde.
Veninden: Hvad så, hvordan går det her på arbejdet?
Elevator damen: Sådan lidt op og ned.

NETop sagde fiskeren

 

Anti scoresvar:

Han: Er denne plads ledig?
Hun: Ja og det bliver den her også, hvis du sætter dig...

Han: Må jeg købe en drink til dig?
Hun: Jeg vil hellere bare ha' pengene..

Han: Jeg arbejder som fotograf og har længe ledt efter et ansigt som dit
Hun: Jeg er plastik-kirurg og har længe ledt efter et ansigt som dit.

Han: - "Hvor har du været hele mit liv?"
Hun: -" Der, hvor jeg kommer til at fortsætte med at være: I din vildeste fantasi."

Han: Jeg tror, jeg kan gøre dig lykkelig.
Hun: Sååååh? Skal du da til at hjem?

Han: Må jeg få dit navn?
Hun: Hvorfor det? Har du da ikke ét selv?

Han: Har jeg ikke set dig et sted før?
Hun: Jo. Det er derfor, jeg ikke går derhen igen.

Han: Jeg ved, hvordan man skal være sød ved en kvinde.
Hun: Så vær sød at lade mig være.

Hun: sikke fine tænder du har!
Han: Tak
Hun: Fås de også i hvide?

Konen står foran spejlet og siger til sin mand:
- "Jeg syntes, at jeg ser både grim, fed og gammel ud. Skat, kan du ikke bare give mig én kompliment?
- "Jo naturligvis, dit syn er bare helt perfekt!"

Han: Hvor har du været hele mit liv?
Hun: Gemt mig for dig.

Han: Jeg tror, jeg kan gøre dig lykkelig.
Han: Min bamse er forsvundet fra mig. Må jeg låne dig i nat?
Hun: Jeg forstår den godt. Jeg ville også forsvinde fra dig.Hun: Sååååh? Skal du da til at hjem?

Han: Hey, hør nu, vi er i denne bar af den samme grund.
Hun: Nemlig. Lad os samle nogle høns op!

Han: Jeg ved, hvordan man skal være sød ved en kvinde.
Hun: Så vær sød at lade mig være.

Han: Jeg vil gerne ringe til dig. Hvad er dit tlf. nummer?
Hun: Det er i telefonbogen.
Han: Jamen, jeg kender ikke dit navn.
Hun: Det står også i telefonbogen.

Han: Din krop er som et tempel
Hun: Beklager, der er ingen gudstjeneste i dag.

 

Børn:

Mor Mor råbte lille per den nye tjenestepige står og kysser med en fremmed mand.
Moderen: Det er da forfærteligt!
Lille per: Aprilsnar det er bare far.

-Jeg har væddet 1.000 kroner med Peter om, at jeg kan klare mig uden mad i 14 dage og uden søvn i 14 nætter.
-Hvordan vil du klare det?
-Jeg spiser da bare om natten og sover om dagen!

3 drenge står mandag morgen i skolen og diskuterer om, hvor længe deres fædre kan holde vejret under vandet.
Den første dreng: Min far kan bare holde vejret i 2 minutter!
Anden dreng: Min far kan bare holde vejret i 3 minutter!
Den sidste dreng: Orrh, det er da ikke noget! Min far hoppede i havnen i fredags, og er ikke kommet op endnu!

lille Emma står og hopper lige pludselig stikker hun sin finger op i vejret.
Så kommer hendes mor og siger, nu kommer jeg og spiser din finger. så tager moren Emma`s finger ind i hendes mund. så siger Emma, ejj mor den bussemand vil jeg selv have haft spist.

Læren til lille Per: hvor mange bogstaver er der i alfabetet?
lille Per: 9
læren: nej lille Per du ved godt at der er 28!

l-Jeg fik en præmie i biologitimen i dag, sagde Maria stolt, da hun kom hjem fra skole. - Fint, sagde hendes mor, - hvordan gik det til? -Jo læreren spurgte os hvor mange ben en alligator har, og jeg svarede fem! -Jamen en alligator har da kun fire ben. - ja, det ved jeg nu, men jeg var den, der kom tættest på! ille Per: nej der er 9!! a.l.f.a.b.e.t.e.t

Læreren spørger eleverne:
"Hvem kan vise hvor Amerika ligger?"
Gitte rakte fingeren op.
"Ja, Gitte - vil du pege på kortet?"
"Flot, Gitte," sagde læreren.
"Hvem kan sige mig, hvem der fandt Amerika?"
Hans rakte hånden op, blev valgt og svarede: "Gitte!"

far far!! mor har hængt sig nede i kælderen, faderen løber ned i kælderen hvorpå sønnen siger:
-aprilsnar!! hun har hængt sig oppe på loftet...

Lille Ole siger til sin bedstemor:
- Ærligt talt så tror jeg altså at far er en rigtig Bangebuks..
- Nå hvorfor dog det?
- Jo for hver gang mor er ude at rejse så sover far ved nabokonen.

En lille dreng og hans bedstemor var i badeland, og mens bedstemoderen gik hen for at købe is, gik drengen rundt og kiggede. Han fik øje på et par ældre damer i boblebadet og løb forskrækket tilbage til bedstemoderen og råbte: "Bedste, vi må skynde os væk, de koger gamle damer her!"

Bonbon har opfundet en ny slags slik som hedder blondine hjerner, men har stoppet salget på grung af for mange klager over at poserne var tomme....

der var en lille pige der grædte, så kom en gammel dame forbi. -hvorfor græder min pige? du bliver grim hvis du græder.´den lille pige så på damen og sagde: så har de grædt meget da i var lille.

der var en dreng han sad og tegnede så kom hans mor og spurgte hvad tegner du?... drengen svare jeg tegner en hest der spiser græs... mor spørger hvor er alt græsset det har hesten jo spist men hvor er hesten. hesten er jo gået fordi der ikke er mere græs.

 

Blinde:

Hvad gør en blind hvis han er mørkeræd ?

En sømand kommer op på broen til kaptajnen og siger:
- "Hr. kaptajn, vi har en blind passager ombord og..."
- "Smid ham straks overbord!", råber kaptajnen.
- "Jamen hr. kaptajn...", forsøger sømanden.
- "TI STILLE og gør som jeg siger...", brøler kaptajnen.
Sømanden går igen, men ti minutter kommer han tilbage og spørger forsigtigt:
- "Hr. kaptajn... - hvad gør vi så med førerhunden?"

Hvorfor elsker de blinde tebirkes?
Fordi der står sådan nogle sjove historier på dem.

Det var en blind og en pukkelrygget der var ude og køre i tog, og så siger den pukkelryggede: Ej prøv lige at se der ude på marken, ej prøv lige se, når hestene de løber... Den blinde siger ingenting. Og efter lidt kørsel siger den pukkelryggede igen: Prøv lige at se der på engen når køerne kigger efter os, ej prøv lige at se... Den blinde siger stadig ingenting. Så kommer de til Odense hvor de står af, og den blinde siger: Nå jamen det blir da også godt at komme ud og strække ryggen lidt...

 

 

 
Panel title

© 2017 heltsikkert

Antal besøg: 48

Lav en gratis hjemmeside på Freewebsite-service.com

Editing

-0,47395181655884sekunder